Au revoir, adieu, et à bientôt !
Je suis en train d’écrire ces lignes, assise à une table dans un charmant jardin parfumé à la lavande qui surplombe les collines de Provence. Je suis loin d’où je me trouvais il y a 25 ans lorsque ma mère, dont on avait débranché le respirateur la veille dans un hôpital californien, a poussé un dernier soupir et quitté ce monde. J’ai cru que c’était fini, que je n’avais plus de mère, qu’elle était partie pour de bon. J’étais dévastée, portant en moi un profond sentiment de finalité qui se concentrait davantage sur la mort que sur la transition, l’après-vie.
Elle était fatiguée dans les dernières années de sa courte vie (elle est morte d’une crise cardiaque à l’âge de 64 ans), alors j’ai imaginé que c’était une sorte de soulagement pour elle. Elle n’avait plus à s’occuper des besoins constants d’un ménage exigeant ou du drame d’une famille parfois dysfonctionnelle. Du moins, c’est ce que j’ai gardé dans mon cœur — par culpabilité, je l’admets — parce que je sentais que j’aurais pu être une fille plus utile et plus généreuse.
Elle est venue me rendre visite quelques fois depuis. Presque immédiatement après sa mort, j’ai rêvé qu’elle nous saluait d’un air nonchalant, comme si elle partait en croisière, sans le moindre souci. Je me disais que c’était ma culpabilité qui jaillissait en moi, et que c’était une juste punition pour ne pas en avoir fait assez et pour en avoir trop demandé. Si elle m’a fui, c’est parce que je l’ai mérité.
Après un an environ, alors que j’assistais au baptême de mon filleul dans une petite église champêtre près de Paris, un papillon tout noir est apparu et a volé autour de moi et de mon mari. Personne d’autre n’a semblé le remarquer, et j’ai eu l’impression que nous étions les spectateurs privilégiés d’un visiteur exceptionnel qui voulait prendre contact avec nous. Je savais que c’était ma mère. Plus surprenant encore, j’ai été bénie à nouveau par un autre papillon noir en plein hiver, cette fois lors d’une messe de Noël en Bourgogne. Comme dans ces premiers rêves, j’ai vu ma mère comme un esprit libre, délivré de ses chaînes terrestres, ne m’accordant qu’un bref aperçu d’elle avant de me laisser à nouveau me débrouiller seule.
Toutefois, ma mère s’est révélée de manière différente au cours des deux dernières années — comme une âme attentive et nourricière, la mère que j’espérais revoir. Qu’est-ce qui a fait que cette vision post-mortem de ma mère est passée de l’insouciance à l’attention ? Tout simplement parce que je l’ai autorisée à revenir dans ma vie, ce que je ne voulais pas faire auparavant. En effet, la culpabilité est un sentiment dangereux car elle nous fait faire des choses que nous pensons être pour le mieux, mais qui en réalité ne le sont pas. Dans mon cas, je l’excluais, peut-être pour lui épargner d’autres souffrances. Ma mère a toujours été là pour me guider et me soutenir, mais je ne la laissais pas entrer. Alors qu’est-ce qui était si différent maintenant ?
Tout d’abord, il est important de savoir que nous sommes tous des êtres énergétiques : nos corps sont des carapaces perméables qui émettent de l’énergie et en reçoivent. Cependant, nous pensons souvent, à tort, que notre corps est imperméable. Lorsque nous réalisons pleinement que nous sommes capables de ce donnant-donnant cosmique, nous pouvons facilement entrer dans un cercle vertueux d’énergie d’amour avec toute personne, vivante ou décédée. À ce titre, la mort n’est plus une finalité, mais une continuité. Cela m’a donné une perspective beaucoup plus paisible de la mort et de notre transition.
En 2017, on m’a montré une vidéo incroyable de la neuro-anatomiste Jill Bolte Taylor, qui a utilisé sa propre expérience de mort imminente (NDE- Near Death Experience) pour illustrer à quel point nous pouvons être expansifs en tant qu’êtres énergétiques… si nous choisissons de l’être. Avec l’aide de la méditation guidée et l’inspiration que j’avais tirée de cette vidéo, j’ai pu convoquer ma mère deux fois (jusqu’à présent !) pour qu’elle me guide et me soutienne. La première fois, c’était en 2018, lorsque j’ai fait une longue méditation quelques heures avant ma mastectomie partielle. Me berçant dans la lumière de son amour venu des Cieux, je me suis rendue à l’hôpital en me sentant sereine, comme si ma mère me tenait la main pendant tout ce temps. Mon opération s’est bien passée, tout comme la radiothérapie un mois plus tard. Je suis certaine que son réconfort a été déterminant pour que tout se passe bien pour moi.
La deuxième fois, c’était il y a quelques jours. Elle m’est apparue spontanément lors d’une méditation de groupe, portant le cadeau d’une petite boule de lumière aimante à utiliser chaque fois que nécessaire comme baume sur mes enfants, les petits-enfants qu’elle n’a jamais eu la chance de rencontrer. Alors que je tenais son cadeau dans mes mains, des grosses larmes de joie et de gratitude ont coulé sur mon visage. J’ai senti qu’elle était prête à entrer à nouveau dans ma vie, et j’ai l’intention de vivre d’autres moments comme celui-ci avec elle.
Donc, si nous sommes capables de telles interactions, que dites-vous à quelqu’un qui quitte ce monde matériel ? Ceci m’amène au titre de cet article. En tant que professeur d’anglais et linguiste amateur, j’étais curieux de connaître l’étymologie des expressions utilisées pour prendre congé. J’ai remarqué qu’un point commun à beaucoup d’entre elles — que l’expression soit d’origine latine, germanique ou asiatique — avait souvent la connotation de se retrouver, de souhaiter un bon voyage ou d’être accompagné par l’esprit. L’allemand “Auf Wiedersehen”, l’italien “Arrivederci”, le néerlandais “Tot ziens” et le français “Au revoir” impliquent tous “jusqu’à ce que nous nous revoyions”. De même, “So long” et ses équivalents hébreu, arabe et suédois, “Shalom”, “Salaam” et “Hej så länge” impliquent tous “Jusqu’à la prochaine fois”. “Adieu” en français, “Good-bye” en anglais et “Adios” en espagnol souhaitent la guidance de Dieu à l’ami qui s’en va. D’autres, comme le “Sayonara” japonais, ont un sens légèrement pragmatique, plus proche de “s’il doit en être ainsi”. L’anglais “Farewell” s’aligne sur des expressions comme le danois et le norvégien “farvel”, le suédois “farväl”, le féroïen “farvæl” et l’islandais “far vel” pour souhaiter à celui qui part un bon voyage. Les différences de ton et de connotation entre toutes ces expressions reflètent les sentiments des gens face à leur situation de départ. Aucune d’entre elles n’implique la crainte ; c’est peut-être ainsi que nous devrions aborder les mourants.
Quelle que soit l’expression, j’étais trop émue pour dire quoi que ce soit à ma mère lorsqu’elle est décédée ce jour d’été. À l’époque, j’avais du mal à accepter qu’elle me quitte. Mais maintenant que j’ai trouvé un moyen d’entrer en contact avec elle, je peux dire en toute confiance : “À bientôt !”
Epilogue : Depuis que cet article a été écrit, ma mère s’est manifestée plus ouvertement dans mes méditations. J’ai entrepris une action spécifique de ma part : réparer son cœur brisé. J’ai pris les morceaux et les ai soudés en place avec de l’or, un peu comme les Japonais le font avec les poteries cassées. Lorsque je le lui ai rendu, notre relation mère-fille a repris pour de bon.
J’étais une ado aux épaules voûtées, et ma mère me réprimandait souvent pour que je me tienne droite, en me faisant imaginer que j’étais retenue par une corde partant du dessus de ma tête. Je comprenais son inquiétude, car ma grand-mère était bossue et mon père souffrait de problèmes de dos. Néanmoins, j’ai rarement écouté ses conseils. L’ironie du sort veut que je demande maintenant à ma mère de “tirer ma ficelle” (visualisée comme un fil d’argent) depuis des cieux. Cela montre bien que c’est maman qui a toujours raison.
